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“我终其一生就是为了找到你” | 灵魂伴侣真的存在...

2018-7-31 12:04 1254 0
简介
KY作者/咯咯编辑/KY主创们“灵魂伴侣”,在我们后台收到的众多选题建议中一直是经久不衰的一个。在许多人眼中,这似乎是一个看着就让人觉得美好的、心生向往的词。于我而言,看到灵魂伴侣四个字最先想到的,总是电影 ...


KY作者/咯咯

编辑/KY主创们


“灵魂伴侣”,在我们后台收到的众多选题建议中一直是经久不衰的一个。在许多人眼中,这似乎是一个看着就让人觉得美好的、心生向往的词。


于我而言,看到灵魂伴侣四个字最先想到的,总是电影《玛丽与马克思》点此查看KY影评中的两个主角。玛丽与马克思以笔友的身份,遥遥地陪伴了彼此二十年,对他们两个人而言,对方都像是世界上的另一个自己一般的存在。


灵魂伴侣真的存在嘛?Ta在我们的生活中应该处于怎样的位置?如何找到灵魂伴侣。今天要和大家聊聊这个话题。




在维基百科里,灵魂伴侣被定义为“一个让我们感受到深刻的、天然的亲和感的人”。这个词最早出现在柏拉图的《会饮篇》中,阿里斯托芬在其中讲了上古时代的一个神话故事:


人类本来是球形的,两个个体背靠背粘合在一起。四只胳膊,四条腿,以及一个有着两张脸的头颅。而宙斯和众神由于忌惮人类的力量,于是把人劈成了两半。因此我们每个人都是“半个人”,而穷尽一生找到与自己原本生长在一起的另一半,便成为了我们的宿命。


然而,灵魂伴侣在学界是一个至今没有准确定义的、充斥着浪漫主义色彩的词。在进行了一些阅读和讨论之后,我们将它所包含的内容分成了两个部分:


内涵1: 精神性的联结(spiritual bonding)


这种精神联结体现在,你真的能在另一个个体身上,发现一种罕有的、与自己的高度相似性。我曾经看过一篇报告里说,由于基因、环境和经历等等方面的相似与巧合,一个可以肯定的事实是,人与人之间天然的默契度与匹配度是存在显著差别的。也就是说,在人群中的确存在与我们更有默契,更有可能心灵相通的人。


灵魂伴侣之间在精神上拥有默契的同时,还能够带给对方一些深度的启发与思考——这些启发往往正好是彼此想要的,或是正在困惑的。而这也暗示着,灵魂伴侣之间的智识和认知水平是相当的——你们能够站在同一个高度思考,也有能力充分理解对方的表达。此外,“爱好相投”也是灵魂伴侣之间一个常见的标志。


这种精神性的联结不同于情绪性联结。情绪性联结是指我们在一个人身边可以得到情绪的抚慰,感觉愉快。我们与一个人有情绪性的联结,不一定意味着我们与Ta之间有精神性联结(vice versa)。


而精神联结却是更加可遇不可求的。这也是为什么,有一个人们常见的痛苦就是,和自己情感上最亲密的人,可能也是完全不能理解自己的人——我们的父母,伴侣,挚友,等等。我们不得不承认,精神上的联结,并不是通过“努力”就能够获得的。但它也一定是需要努力的就是了(后文会详述)



内涵2. 爱的联结


如果我们愿意将一个人称之为“灵魂伴侣”,一定怀揣着爱意。这种“爱”之中,包括了“深厚的依恋”,“极致的感情”和“纯粹的祝福”,但却不一定具备罗曼蒂克之爱中的性欲(倘若两人正好也是罗曼蒂克关系的情况除外)。


和别的亲密的关系类似,在我们对灵魂伴侣的爱中,可能也会产生一定的竞争心占有欲。我们会在意对方身边的其他人,尤其是那些看起来也能够与他们进行精神交流的。因为,只要是对方在自己的世界里占据了一席位置(尤其是如此特殊的位置),人总会希望获得与之匹配的地位——人们归根结底还是渴望相对平等的感情。


但同时,灵魂伴侣之间并不具备那些更常见的、生活化的关系中的现实复杂性。比如,我们若是将一个人视作自己的灵魂伴侣,我们几乎不会去考虑功利、人情这样的现实因素。而这一点在大多数类型的关系中其实是很罕见的。


也正是由于在与灵魂伴侣的关系中,我们很少会看到对方除了与自己精神上遥相呼应的那一面以外的现实生活。所以,和亲密关系不同的是,我们也不太会对灵魂伴侣产生太频繁的“幻灭”感。当一种感情能够保持得很单一时,也往往有它的极致感。灵魂伴侣就是这样一种单一却极致的感情。


另外,也因为彼此身上的某种相似性,使得我们对对方怀有一种与自身无关的“祝福”的心情:虽然Ta的幸福与我无关,但因为有着与自己相似的灵魂,会更加真挚地希望Ta获得幸福。


要注意的是,当人们在谈论不存在标准定义的灵魂伴侣时,可能也更是一个阈值范围里谈论。换言之,不同的人会把不同程度的联结称之为“灵魂伴侣”。这与人们本身的社交水平也是相关的。那些越是能轻易与他人达到精神性联结的人,可能会越不容易觉得自己遇到了灵魂伴侣。


*那,灵魂伴侣有什么功能呢?


在我们每个人身上,都或多或少存在着难以描述的一面。倘若它真的不被看见,我们便会陷入难以填补的孤独与空虚之中。这种空虚来自于,我们感到自己不是作为一个完整的“我”存在的,这是一种存在感上的折扣。

而只有当这个部分也被看见和互动,“存在”才变得活生生了——我们才感受到真实确凿的自我存在。我们真的逃避不了自身作为一个真实而完整的自己存在的需要。


从这一层含义上来说,灵魂伴侣是那个彼此看见对方那隐秘的、不为人知的一面的人。这能够在很大程度上缓解我们的存在主义孤独。另外,对另一个人在存在层面的强烈意识,也有可能带来哲学性的“狂喜”(ecstasy)的体验,这种体验的欣快感不亚于性快感


在灵魂伴侣的相处里,这种高度共鸣的精神感受带来的“狂喜”时常出现,这是一种幸福而奢侈的体验。




根据上文的阐述,如果用“怀有深厚爱意的精神联结”来定义灵魂伴侣关系,它也与人们经常用灵魂伴侣来指代的幻想有很多不同。


若是你希望生活中真的有灵魂伴侣存在,你首先要接受以下3个事实:


1. 灵魂伴侣不必然是罗曼蒂克关系


寻找既是灵魂伴侣,又是浪漫关系的对象,比只是拥有“怀有爱意的精神链接”还要困难得多。


而事实上,只要满足智识匹配、小众爱好相投、或有其他独特的精神链接存在,同性之间(异性恋语境中)也可以产生怀有爱意的灵魂伴侣式的感情。


2. 灵魂伴侣不是一蹴而就、一步到位的


文首提到的柏拉图的故事,不是真的。事实上,没有从天而降的一个与你的灵魂丝丝入扣的灵魂存在,我们也没有一个和自己一模一样的“另一半”。


有个作者詹迪·尼尔森曾经写道:“遇见灵魂伴侣的感觉,就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具,认识墙上的画,架上的书,抽屉里的东西:如果在这个房子里你陷入黑暗,你也仍然能够自如地四处行走。”


这个状态是可能达到的,却不是一蹴而就的。事实上,每个人的灵魂都是曲径通幽的黑暗迷宫。两个人一开始可以彼此欣赏和映照,却很难做到不付出任何时间和努力,就做到真正意义上了解对方。


同时,也不存在两个人可以毫不用付出努力,就契合对方的各种需要。每一段长久、深入的灵魂伴侣的关系背后(就如同一切长久深入的关系一样),都有两个人为了解对方、满足对方需求付出的巨大的努力、和隐忍的妥协。


只是有时候,为灵魂伴侣(非恋人关系)妥协似乎比为恋人妥协容易,因为你们对彼此的生活介入不深、需要妥协的机会不多,同时又对对方怀有一种“仿佛是在爱着自己”的怜惜与祝福,往往会在有限的机会和程度里,主动愿意放弃自己的利益,希望让对方开心。


3. 灵魂伴侣不是一种单向判定的关系


不是只要一个人非常了解你,你就可以说,“Ta是我的灵魂伴侣”。你也得满足Ta对于灵魂伴侣的需要。在我的工作和生活中,常常发现,那些单方面判定的、其实并不是相互匹配的“灵魂伴侣“之说是如此的多。




先来看一组我们对于粉丝的访谈和调研结果:


如果用“怀有深厚爱意的精神链接”来定义灵魂伴侣:

在参与的431位粉丝中,有85.81%的人相信灵魂伴侣的存在

在相信灵魂伴侣的人中,57.26%的人相信“灵魂伴侣和生活伴侣不一定是同一个人“。34.60%相信“自己已经拥有了灵魂伴侣”


通过粉丝们的回答,我们发现大家对灵魂伴侣的态度分为两类:


第一类人认为,灵魂伴侣是一个相对独立的事件,它既可以与生活伴侣一起发生,也可以单独发生。


但当这些人被追问到如何平衡生活伴侣与灵魂伴侣之间的关系时,他们流露出了不同的态度。其中有一个粉丝的发言非常逻辑完整,也很有代表性。Ta说:


“最幸运的当然是凑巧他们是同一个人。但这是一个小概率事件。如果他们是分开的,你就得抉择生活伴侣更重要还是灵魂伴侣更重要——这在人的不同时期可能也是不同的。年轻、在学校里、玩伴很多的时候,会为了灵魂伴侣放弃陪伴在身边的人;可是进入社会一段时间、变得孤单以后,会觉得灵魂的抚慰也无法填补生活的空缺。


另一个取决于你的生活伴侣的态度。通常来说,如果灵魂伴侣不是自己的生活伴侣,他们通常不会干预自己生活伴侣的选择。但生活伴侣可能会介怀灵魂伴侣的存在。毕竟人的感情很难真的被类别区隔、无论是哪种感情,最终都会涉及到‘谁更重要’的问题。


可如果生活伴侣是个足够成熟的人,能够理解到,一生如此漫长,不可能仅靠两个人自己就能满足彼此的全部需求,可能也就不会介意灵魂伴侣的存在。(当然,这个点上,我们与灵魂伴侣之间是否存在“转化为罗曼蒂克关系”的可能,也有很大的影响)。


自己也不会排除向生活伴侣隐瞒,继续维持灵魂伴侣关系的可能。


另一种人则坚定的人为,精神世界与情感世界的区隔从来都不可能界限分明——它们永远交织在一起。他们认为,不应该有脱离灵魂伴侣属性的生活伴侣存在——区别可能只是两种属性在这个人身上所占据的比例不同。有个粉丝说:


“我们每个人都会遇到不止一个可能的伴侣的选择,他们中有些人身上生活伴侣的属性多一点、有些人身上灵魂伴侣的属性多一点。你最终是去平衡自己想要什么、适合什么、以及遇到了什么。”


他们也认为,伴侣关系不止意味着权利,同时也意味着责任。可能仍有曾是“灵魂伴侣”的人存在,能够满足身边人无法满足的需求,但既然做出了承诺和选择,就要做出一些舍弃。


他们相信只有在同一个人身上去不断实现生活伴侣和灵魂伴侣的程度,才是幸福应有的实现道路。


关于生活伴侣是否必须是灵魂伴侣,以及人们有没有权利在生活伴侣之外、维持灵魂伴侣的关系,归根结底可能还是取决的每个人的“关系观”和“幸福观”。


你愿意拥抱多少关系的复杂性,是你自由的选择,没有对错之分。对于我自己而言,我还是相信一个人即便在有伴侣的状态里,伴侣也不可能是这一时段里、对Ta来说唯一重要的人。那个世界太过童话幻想了,或者只存在于人生尚未开展的青春期。


但关于这种重要性,你有很多种处理方式,坦诚与伴侣讨论是一种选择——好处是你正与伴侣往灵魂伴侣的方向磨合,坏处是会带来很多的矛盾、需要做出重大努力的准备;默默放在心里,不去影响到当下的关系当然也是一种选择——只要你真的坚信这是对你和你伴侣的幸福来说最好的事。


人们讨论灵魂伴侣,可能还是因为感受到自己在“存在”层面上的孤独。从这个角度上来看,有一个灵魂伴侣、有很多个灵魂伴侣、都是幸运的事。


最后,有个粉丝问我,到底要怎么找到灵魂伴侣?难道只能看命吗?我说,是 。 看命的基础上,愿意怀着开放的心态持续研究对方的灵魂。一个灵魂要深入另一个灵魂,谈何容易,也许不亚于雪地花开、赤足走过茫茫深海。即便已经很偶然遇到了可以开始走这段路的人,也需要彼此都投入时间和精力。这过程中,要不断付出“信“的努力——信也会让你在这个关系中有一种宗教性的体验,本身也会提高狂喜。


【今日互动】

今天读到这篇文章的你,你相信灵魂伴侣的存在吗?你觉得Ta必须是你的恋人吗?如果你的恋人介意你灵魂伴侣的存在怎么办?来留言区和我们分享吧。


以上。



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